Vtípky o blondýnkách
3. 6. 2007
Nic proti lidem, dívkám, slečnám a ženám které jsou blond, ale trochu legrace neuškodí. :0)
V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: "Já ti pppovím jjjeden vtip o bbblondýnkách, chchchceš?"
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval."
Přijde blondýnka do sexshopu a vybírá si robertky. Prodavač ochotně ukazuje různé druhy a říká:
"Tuten je za 700,-Kč, tuten za 1500,-Kč,........"
"A za kolik je tamhleten pruhovanej?" Povídá blondýnka.
"Za 5 000,-Kč"
"Tak ten si vezmu, ten se mi líbí."
Zaplatí, odejde a vzápětí přijde prodavačův kamarád.
"Tak co? Jak to jde?"
"Člověče perfektně. Před chvílí jsem jednej ženskej prodal svojí termosku za 5 000,-Kč"
Povídá jedna blondýnka druhé:
,,Hele mrtvej pták."
Ta druhá se podívá k nebi a říká:,,Kde?"
Víte jak v neděli rozesmát blondýnku????
Ve středu ji řeknete vtip.......
Blondýnka si sedne v letadle u okna a zachvíli k ni přijde hezký mladík a říká "toto je moje místo ! A blondýnka mu odpoví "nene to je moje místo ! A mladík odpovídá Tak s tim startuj sama !Krávo
Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku:
KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU
Muz byznysman, zvoni mu mobil. Na druhem konci jeho zena blondyna.
Nazdar milacku, mam hroznej problem.
Vis zlato, ja ted mam obchodni schuzku, zavolej mi pozdeji.
Ne ne ne, to nepocka, ja jsem z toho hrozne nestastna.
Ja fakt nemuzu, zavolej pozdeji.
To mi nemuzes udelat, ja si fakt nevim rady.
Byznysmen se tedy omluvi, jde vedle a rika: Tak jo, ale rychle. Co mas za problem?
No vis, ja jsem si koupila puzzle a ted to nemuzu slozit.
Hmm.. Tak jinak melo to nejakou krabici, ne?
No.
A co je na ty krabici za obrazek?
No je tam takovej medvidek, a miska se lzickou, a nejaky jablicka...
Tak to neni puzzle, to jsou cornflakes!
Přijede blondýnka k čerpací stanici vyběhne z auta a běží za pánem který stojí kousek od ní blondýnka ho požáda o natankování protože to neumí
Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá jestli to bude Natural 95.
Blondýnka se začne rozmejšlet a praví tomu muži:
"to mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín ?"
" Já chci hezky novej Natural 2006 ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama."
Přijde blondýnka domu z práce, přijde k manželovi, v ruce drží hovno a řiká :
"Podivej se do čeho jsem málem šlápla"
Dostane blondýnka k Vánocům nové, rychlé auto a chce se pochlubit příteli a tak mu zavolá, přítel přijde a blondýnka říká:
"Věř mi že za 5 minut budeme v Itálii ! "
A přítel na to:" To chci vidět!"
Tak nasednou do auta a jedou: 2 roky, 4 roky, 6 let, 8 let, a po deseti letech její přítel práskne do palubní desky a zařve:
"Tak kdy konečně budeme v tý Itálii? "
A ta blondýnka zakoktá:"Ty si tam chtěl zastavit ?"
Jde blondýna v muzeu kouká, kouká a najednou vrazí do stolku s vázou.
Váza se rozfláká.
Přilítne hlídač a začne nadávat : ženská, ta váza je z 18. století!
A bledá blondýna si oddychne : uf, já myslela že byla nová !
Víte,proč se tisíce blondýnek potápí na dno Atlantského oceánu?
.
.
.
.
.
Hledají Leonarda DiCapria.
Blondýnka dělá zkoušky v autoškole.
Přijede na kruhový objezd,kde je napsáno 30km/h.
Blondýnka 30-krát objede kruhový objezd,samozdřemě že řidičák neudělala.
Stěžuje si kamarádce - také blondynýnce.
Ta se ji ptá:
A jsi si jistá,že jsi počítala dobře???
Je zrcadlo, které když si před něj stoupnete a zalžete, tak pípne.Stoupne si tam zrzka a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější oči na celém světě" PÍP ,stoupne si tam bruneta a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější vlasy na světě" PÍÍÍP, stoupne si tam blondýna a řekne:"já si myslím....."PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP...
Jsou tři ženy černovláska, brunetka a blondýnka.
Všechny tři umřou a přijde si po ně Bůh a říká:
"Máte před sebou 1000 schodů do nebe, na každém schodě vám řeknu vtip když se zasmějete propadnete se do pekla.
První je na řadě černovláska, jde a když je na 205 schodě zasměje se a propadne se do pekla.
Další jde brunetka je na 596 schodě zasměje se a propadne se do pekla.
Poslední je na řadě blondýnka, když už je 999 schodě takse začne smát a Bůh jí říká
"Proč se směješ, vždyť jsem ten vtip ještě nedořekl?"
a blondýnka na to odpoví:"Já vím, ale já jsme teprve teď pochopila ten první!"
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna.
"To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:
"Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Víte jak zabavíte blondýnku?
......
Napíšete na obě strany papíru otoč.
2 Brunety a blondýnka se vsadí, kdo dřív přeplave řeku Nil .Samozdřejmě si zvolily styl prsa .ty 2 sjou už u konce a blondýnka říká:to neplatí vy jse používaly ruce !!!
Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film.
Brunetka povídá:Hele,vsadíme se jo?Já sázim že ten chlap skočí.
Blondýnka:Tak jo já sázim že neskočí.Dali 100kč na stůl a ten chlap skočil.
Jenže brunetka řekne:Hele já ten film už viděla a věděla jsem to.
A blondýnka nato:No,já ten film taky viděla,ale myslela jsem že podruhý už neskočí!
Blondynka dělá test, složený z otazek a odpovědí "ano x ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v nahlém záchvatě inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem "číslo=Ano, znak=Ne". Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry... Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
Ona na to "Kontroluju si odpovědi... a skoro všechno mám špatně!"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
˝Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...˝
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: ˝Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej.˝
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval."
Přijde blondýnka do sexshopu a vybírá si robertky. Prodavač ochotně ukazuje různé druhy a říká:
"Tuten je za 700,-Kč, tuten za 1500,-Kč,........"
"A za kolik je tamhleten pruhovanej?" Povídá blondýnka.
"Za 5 000,-Kč"
"Tak ten si vezmu, ten se mi líbí."
Zaplatí, odejde a vzápětí přijde prodavačův kamarád.
"Tak co? Jak to jde?"
"Člověče perfektně. Před chvílí jsem jednej ženskej prodal svojí termosku za 5 000,-Kč"
Povídá jedna blondýnka druhé:
,,Hele mrtvej pták."
Ta druhá se podívá k nebi a říká:,,Kde?"
Víte jak v neděli rozesmát blondýnku????
Ve středu ji řeknete vtip.......
Blondýnka si sedne v letadle u okna a zachvíli k ni přijde hezký mladík a říká "toto je moje místo ! A blondýnka mu odpoví "nene to je moje místo ! A mladík odpovídá Tak s tim startuj sama !Krávo
Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku:
KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU
Muz byznysman, zvoni mu mobil. Na druhem konci jeho zena blondyna.
Nazdar milacku, mam hroznej problem.
Vis zlato, ja ted mam obchodni schuzku, zavolej mi pozdeji.
Ne ne ne, to nepocka, ja jsem z toho hrozne nestastna.
Ja fakt nemuzu, zavolej pozdeji.
To mi nemuzes udelat, ja si fakt nevim rady.
Byznysmen se tedy omluvi, jde vedle a rika: Tak jo, ale rychle. Co mas za problem?
No vis, ja jsem si koupila puzzle a ted to nemuzu slozit.
Hmm.. Tak jinak melo to nejakou krabici, ne?
No.
A co je na ty krabici za obrazek?
No je tam takovej medvidek, a miska se lzickou, a nejaky jablicka...
Tak to neni puzzle, to jsou cornflakes!
Přijede blondýnka k čerpací stanici vyběhne z auta a běží za pánem který stojí kousek od ní blondýnka ho požáda o natankování protože to neumí
Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá jestli to bude Natural 95.
Blondýnka se začne rozmejšlet a praví tomu muži:
"to mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín ?"
" Já chci hezky novej Natural 2006 ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama."
Přijde blondýnka domu z práce, přijde k manželovi, v ruce drží hovno a řiká :
"Podivej se do čeho jsem málem šlápla"
Dostane blondýnka k Vánocům nové, rychlé auto a chce se pochlubit příteli a tak mu zavolá, přítel přijde a blondýnka říká:
"Věř mi že za 5 minut budeme v Itálii ! "
A přítel na to:" To chci vidět!"
Tak nasednou do auta a jedou: 2 roky, 4 roky, 6 let, 8 let, a po deseti letech její přítel práskne do palubní desky a zařve:
"Tak kdy konečně budeme v tý Itálii? "
A ta blondýnka zakoktá:"Ty si tam chtěl zastavit ?"
Jde blondýna v muzeu kouká, kouká a najednou vrazí do stolku s vázou.
Váza se rozfláká.
Přilítne hlídač a začne nadávat : ženská, ta váza je z 18. století!
A bledá blondýna si oddychne : uf, já myslela že byla nová !
Víte,proč se tisíce blondýnek potápí na dno Atlantského oceánu?
.
.
.
.
.
Hledají Leonarda DiCapria.
Blondýnka dělá zkoušky v autoškole.
Přijede na kruhový objezd,kde je napsáno 30km/h.
Blondýnka 30-krát objede kruhový objezd,samozdřemě že řidičák neudělala.
Stěžuje si kamarádce - také blondynýnce.
Ta se ji ptá:
A jsi si jistá,že jsi počítala dobře???
Je zrcadlo, které když si před něj stoupnete a zalžete, tak pípne.Stoupne si tam zrzka a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější oči na celém světě" PÍP ,stoupne si tam bruneta a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější vlasy na světě" PÍÍÍP, stoupne si tam blondýna a řekne:"já si myslím....."PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP...
Jsou tři ženy černovláska, brunetka a blondýnka.
Všechny tři umřou a přijde si po ně Bůh a říká:
"Máte před sebou 1000 schodů do nebe, na každém schodě vám řeknu vtip když se zasmějete propadnete se do pekla.
První je na řadě černovláska, jde a když je na 205 schodě zasměje se a propadne se do pekla.
Další jde brunetka je na 596 schodě zasměje se a propadne se do pekla.
Poslední je na řadě blondýnka, když už je 999 schodě takse začne smát a Bůh jí říká
"Proč se směješ, vždyť jsem ten vtip ještě nedořekl?"
a blondýnka na to odpoví:"Já vím, ale já jsme teprve teď pochopila ten první!"
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna.
"To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:
"Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Víte jak zabavíte blondýnku?
......
Napíšete na obě strany papíru otoč.
2 Brunety a blondýnka se vsadí, kdo dřív přeplave řeku Nil .Samozdřejmě si zvolily styl prsa .ty 2 sjou už u konce a blondýnka říká:to neplatí vy jse používaly ruce !!!
Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film.
Brunetka povídá:Hele,vsadíme se jo?Já sázim že ten chlap skočí.
Blondýnka:Tak jo já sázim že neskočí.Dali 100kč na stůl a ten chlap skočil.
Jenže brunetka řekne:Hele já ten film už viděla a věděla jsem to.
A blondýnka nato:No,já ten film taky viděla,ale myslela jsem že podruhý už neskočí!
Blondynka dělá test, složený z otazek a odpovědí "ano x ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v nahlém záchvatě inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem "číslo=Ano, znak=Ne". Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry... Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
Ona na to "Kontroluju si odpovědi... a skoro všechno mám špatně!"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
˝Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...˝
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: ˝Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej.˝
Komentáře
Přehled komentářů
ja ty reknu jeden vtip šli 2 babky na autobusovou zastavku a dou po silnici a jednu zajude auto a 2 rika doprdele dit nám to ujede
babky
(kamca, 13. 10. 2007 15:08)